Ф.Ф. Кудрявцев В КАНАДУ ЗА ЛОШАДЬМИВ годы гражданской войны Федор Федорович Кудрявцев служил в коннице Буденного, в Великую Отечественную - сражался под Сталинградом. Диапазон его военных профессии: от кавалериста до летчика. Человек широко образованный, он занимался, выйдя в отставку, охраной историко-архитектурных памятников. Выпустил книгу-альбом "Золотое кольцо", писал о музыке и венецианском стекле, делал переводы. В последние годы жизни Кудрявцев работал над книгой "Тогда были лошади", которая, к сожалению, осталась незаконченной.
Мы красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ...
Песня гражданской войны
После гражданской войны не хватало лошадей для Красной Армии. Лучших
в боях потеряли. Конные заводы были разорены, и только-только в них
работа налаживалась. К тому же прошла полосой по Украине, по Северному
Кавказу, по самым лошадиным местам, страшная болезнь - сап, от которой
нет спасения ни коням, ни людям.
Пришлось покупать за границей. Сначала появились у нас тракены из
Восточной Пруссии. Прекрасные лошади, особенно на высшую школу и конкур
иппик1. Но воспитания они конюшенного, русскую зиму, полевую службу с
ночевками под открытым небом плохо переносят. Да и дороги.
Закупали и в Венгрии. Красавцы кони! Нет лучше для барьерных скачек, для стипль-чеза. А по выносливости - еще хуже немецких.
Решили посмотреть в Канаде. Климат близок к нашему, коневодство
степное, табунное. Послали туда комиссию во главе с начдивом Чайковским,
а с ним ветеринаров и десяток опытных кавалеристов, бывших буденновцев.
Одного из них, Игнатия Михеевича Малинина, я хорошо знал и много
интересного от него слышал о том, как привозили лошадей. Рассказы его я
записывал. Они так колоритны, что пересказывать - только портить. Дадим
ему слово.
- ...Обратно лошадьми интересуетесь? Для книги, говорите? Даже
удивительно, кто теперь станет о них читать? Про шпионов - это с
удовольствием. Ну, вам виднее. Могу и рассказать, не все у телевизора
сидеть... Было дело. Много лет назад. Из Канады коней привозил. После
они у меня проходили объездку, доездку - словом, выездку. Вы эти слова,
поди, позабыли, поскольку преждевременно пересели на машину.
Служил я тогда в славном 19-м Манычском полку. Стояли в Новом
Петергофе под Ленинградом, в бывших лейб-уланских казармах. Назначили
меня ехать за лошадьми в Канаду. Я было уперся: языками иностранными не
владею, образование имею ниже среднего.
«Как, - говорят, - в анкете у вас указано: «Образование - ЦПШ». Это же Центральная политическая школа?»
«Никак нет, - говорю, - церковноприходская, двухклассная».
Исправив ихнее заблуждение, я спросил, могу ли быть свободным. А они
обратно уговаривают ехать, поскольку я хорошо в конях разбираюсь.
«Ладно, - говорю. - Готов исполнять приказ. Когда седлаем?»
Я почему-то думал, что поедем верхами, а Канада - она же за морем. В
те годы географию я еще не проходил. Однажды сдуру с политруком
связался спорить. Он объяснял, что Англия - государство островное, а я
не верил. Он говорит, что там очень большой остров, а я говорю, что на
Дону тоже есть большие острова. Вон станица Старо-Черкасская - на
огромном острову, а все ж не государство? Потом меня просветили,
показали глобус. На нем Дон крохотной царапинкой обозначен, а Англия -
поболе всей Донской области, мне ее тоже показали.
Пошили на нас десятерых штатское обмундирование: пиджак серый,
длинный и широкий. Брюки навыпуск - черные, короткие, узкие. Рубашки -
голубые, галстуки - бабочкой с застежкой на резинке - розоватые.
Поглядели мы друг на друга: точно новые гривенники - полный порядок!
Из Ленинграда повезли нас поездом. Маршрут через Польшу и Германию
до города... Бу... Бульонь. Это во Франции уже. Там надобно будет
пересесть на пароход, плыть в Канаду. Встретил нас представитель
торгпредства и вдруг руками замахал:
«Как вы одеты?!»
«Обыкновенно, - говорим, - по последней моде в самолучшей мастерской Ленинградодежды обмундировывались».
А он вроде как не в себе: автомашины нанимает для нас, впихивает в них...
«Что за паника?» - спрашиваем.
«Таких штанов и пиджаков, - говорит, - давным-давно никто не носит.
Вас за клоунов из цирка примут, станут пальцами показывать! Срам на всю
Европу с Канадой!.. Поехали в магазин!»
Привезли нас в одежный магазин - заехали со двора, с черного хода.
Обступили нас продавцы и продавщицы, щебечут по-своему. Оказалось, что в
капиталистическом мире штаны носят внизу широкой мотней, а зад в
обтяжку. И пиджак короткий, как гусарский доломан. И шляпы не те, и
галстуки нельзя, чтобы у всех одинаковые. Еще парикмахера привели: кому
чуб ликвидировали, кому усы укоротили. Шляпу приказали надевать по
стойке «смирно», а чтоб набекрень - упаси Бог.
Обрядили нас, кого в синий костюм, кого - в коричневый, кого - в не
поймешь какой масти. Названия не подобрать. Со мной продавцы дольше всех
возились. Примерят, залопочут, даже вроде что-то им смешно...
Переводчик объяснил, что лицо у меня суровое, казачье, буржуазное платье
к нему не подходит. Все ж дали мне пиджачишко с хлястиком на спине,
короткие штаны, клетчатые, толстые чулки с двойным заворотом, вроде
домашней вязки, башмаки на толстенной подошве. На голову - кепку, она
французам больше показалась. Они в ладошки захлопали, а одна из мадамов
все одно слово твердит, я его запомнил: «Формидабль! Формидабль!..»
Мне объяснили, что означает оно, что у меня вид грозный. Я просил
чулки заменить на сапоги - не позволили. И будто бы такой костюм носят,
по обыкновению, люди, имеющие отношение к спорту. Наверное, к
какому-нибудь пешему спорту. На коня в чулках не сядешь - смеху подобно!
Потом отвели нас в ресторан, накормили. Хлеба дают самую малость,
суп жидкий. На второе хлёбово с мясом, но жижи мучной много, а мясная
порция ужас какая маленькая. Упросили мы начальство, чтобы дали нам еще
чего-нибудь посытнее. Купили нам по булке. Называется, как и у нас,
батон. Но какой же батон, коли он не толще сухой краковской колбасы, а
длиной с аршин? Съели мы по батону, стало веселее...
Тут и на посадку нас повели. Пароход по имени «Виктор», но
по-французски наоборот: «ВиктОр», что будет означать «Победитель».
Ладно, поплыли в Канаду. Долго плыли, почти две недели. Качало нас
подходяще. Всю нашу комиссию мутит, выворачивает их, бедняг, а я ничего.
Приду на питательный пункт, а там пусто: пассажиры отлеживаются по
каютам, завтракать-обедать некому, и служащие при питании скучают, как
они морской болезни не подвержены. Приму я свой паек, а они еще
предлагают: «Сильвупле» - значит: кушайте на здоровье! Так я за своих
друзей кушал: два первых, три вторых, одно третье - до сладкого я не
охотник. Очень удивлялись служащие - мужики мелкой породы, но
представительные: одеты во фраки, как в театре. А я сначала удивлялся
тому, что один по имени Гарсон, и второй, и третий. Но скоро понял, что
это их по профессии называют. До революции в трактире тоже, бывало,
кличут: «Эй, шестерка, пару чаю!»
Один из гарсонов балакал со мной по-русски, спрашивал, почему меня
не мутит, как других. А я говорю, что приходилось на верблюде ездить:
тоже качает, только что вокруг не вода, а степь - какая разница? А
другие из наших ребят из северных станиц, где верблюдов в хозяйстве не
держат, - те непривычные к качке. Тут гарсон этот вздохнул и говорит:
«Я рожак станицы Березовской, на самом северном краю Донской области...»
«А-а-а, - говорю, - под этой станицей мы здорово всыпали таким, как ты!»
Он - в спор. Неправда, мол, мы победы одерживали, мы вас,
буденновцев, трепали как хотели, нас только пехота офицерская плохо
поддерживала...
«То-то, - говорю, - ты теперь мне харчи подаешь, «победитель»!»
Мы уж на матерки стали переходить, но подошел их старшой, замечание
сделал этому недобитку. Тот ногой зашаркал, закланялся - и в сторону.
Больше не приставал с вопросами.
Переплыли океан, поехали не то рекой вроде Дона, только пошире, не
то морским заливом. Называется Святого Лаврентия. Потом пристали в
городе Монреаль. Дальше - поездом. Смотрим из окна: сначала были леса,
потом - степи, в аккурат как наши донские. Нам говорят, что здесь
лошадей много, и хорошей породы - карт... картерс называются, а
по-нашему будут полукровки с большим прилитием чистокровной английской
ска¬ковой породы, а также староиспанской. Английская нам известна, а
насчет испанской не слыхивали. Наш старший ветеринар Василий Иванович
Благодетелев объяснил, что была такая порода, но по неизвестным причинам
вся вымерла и что на памятнике у Инженерного замка в Ленинграде Петр
Первый скачет на жеребце испанской породы. Жаль, что не приглядывался я к
этому памятнику. Помню только, что сидит Петр охлюпкой - без седла.
Вскоре увидели мы табун лошадей, а их гонят всадники в широкополых
шляпах, в штанах с бахромой по кантикам. «Э-ге, - говорим, - это нам по
кино известно: ковбои!» Помните картину «Дикий мустанг прерий»? В
заглавной роли Уильям Харт? Серьезный мужчина. Чуть что, вытаскивает
шпаллер и пристреливает, кто ему противоречит. А то бьет в зубы, и амба!
Приехали в маленький городок - на глобусе, поди, его не обозначают, -
Мус-Джо, провинция Саскачеван. Посадили нас в автобус и повезли.
«На конскую ярмарку?» - спрашиваем.
«Нет. Едем к фабрике мясной муки, которой инкубаторных цыплят кормят. Муку эту делают из лошадей».
«Быть того не может?!» - говорим.
«Совершенно точно, - нам отвечают. - У нас теперь больше автомобили в ходу, а не лошади».
И действительно, рано утром подъехали к фабрике, а на выгоне у ее
ворот в левадах, огороженных колючей проволокой, - табун голов на триста
и с ними ковбои в полной форме, только без револьверов у пояса. Обратно
объяснили нам, что в Канаде не одобряют, чтобы людей запросто шлепали.
За такие дела здесь судят и вешают. Это в соседней Америке свободно
насчет того, чтобы пристрелить. Туда, говорят, не езжайте, а у нас в
Канаде можете жить с полным удовольствием.
«А почем коней продаете?» - спрашиваем.
«Без выбора - двадцать пять долларов, с выбором - пятьдесят долларов. О''кей, - говорят, - мол, выбирайте».
Укажем на лошадь, ковбои мигом аркан ей на шею и тащат к столу, за
которым наши ветеринары устроились. Василий Иванович Благодетелев
поначалу мое мнение спрашивает и тех, что со мной были посланы: как вы
понимаете экстерьер и масть? Подходит? Мы, конечно, многих аннулировали,
особенно пегих и чубарых - их там огромное множество. И еще
трехшерстных... Не понимаете? Ну, когда перед у нее вороной, серединка
рыжая, а зад - серый. Куда такую? В обоз только. Нам подай боевого коня,
чтобы он строя не портил. Так что отбирали рыжих, гнедых. Вороных и
серых там вовсе мало. Но экстерьер у всех хороший. Сортность разная: и
под седло командиру, и рядовому бойцу, и в тачанки, и пушки возить.
Туловом они длинные, подпруга глубокая - объемистые лошади. И поэтому
кажутся коротконогими. Но это ошибочно. Ноги вполне нормальные, цыбатых2
вовсе нет. В Ленинграде я после ходил к памятнику у Инженерного замка:
под Петром Первым - лошадь, сходственная с канадскими.
Аллюры от наших отличаются: рысь - мелковата, шаг - торопливый,
будто всегда спешат. На скачках уступают нашим, скажем, дончакам, зато
средним галопом идут охотно и десять и пятнадцать километров - без
возражений. И еще, страсть какие прыгучие. Любое препятствие берут без
сумления, словно ее тому обучали, - степная лошадь! Собак не одобряют,
видно путают с волками. Чуть зазевался какой барбос, канадка его
копытцем по лбу - и амба, нет собачки.
Ну, как одобрим, ветеринары по своей части критику наводят. Утвердят
кандидатуру и ножницами - рраз! - челку отхватят. Вроде как в старину
лбы новобранцам брили. И загоняют ковбои этих стриженых в отдельный
загончик.
Отобрали голов с сотню.
«О''кей! - говорят ковбои. - Остальных мы на бойню погоним, там, поди, заждались!»
И погнали. Ужасть посмотреть! Вы ж знаете, лошадь завсегда смерть
чует - и свою и чужую. Сопротивлялись они, не шли. Ковбои фейерверк
зажигали. Они, конечно, шарахнутся и побегут к воротам бойни. Ковбои
безжалостно смеются, предлагают:
«Хотите посмотреть, как там их электричеством кончают?»
«Эх вы, - говорим, - ковбои! У нас сердце кровью обливается за таких
добрых коней, пусть они и негожей масти, а вы - «посмотрите»!»
Одна кобылешка даже на своих хозяев бросалась. Идет на задних ногах,
как в цирке, и норовит ковбоя копытом по лбу! А он ей палкой по
морде!.. А кобыла такая крепенькая, стройненькая, рыжей масти - моей
любимой... Только отметинами чрезмерно богата: ну, пролысинка - это
подходит, ну, чулки на передних ногах - правый повыше, а вот задние...
Не знаю, как вам объяснить. Штаны не штаны, а так, сильно длинные белые
чулки и в крапинку... Очень мне ее стало жалко, я говорю начдиву
Чайковскому, что, может, она из выродков той испанской породы, которую
Петр Первый обожал? Может, возьмем как образчик? Посмотрел он на меня,
усмехнулся, но понял мое страдание и говорит:
«Разрешаю принять!»
Подвели ее к столу. Стал ветеринар ей ганаши3 щупать, аркан слегка
пораспустил, а она как голову из петли выдернет, как развернется да как
даст! - полетел Василий Иванович Благодетелев кувырком, и стол
опрокинулся, лекарства всякие в бутылях попадали, разбились. Ковбои
загалдели, арканами закрутили, она - ходу! Да не в сторону, где бы ее
мигом обратали, а в табун. За ней гоняются, а она промеж других лошадей
юлит... Устали, взмылились и ковбои, и кони ихние. Наконец накинули
аркан.
«Амба!» - сказал начдив Чайковский, бывший черноморский матрос.
А Благодетелев поясницу трет - ушибла его кобыла, говорит сердито:
«А как прикажете в ведомость записать? В инструкции указано: пегих не брать».
«А видите, Василии Иванович, что у нее грива и хвост седые, значит, форменно игреневая масть».
«А ноги?».
«Что ноги? Запишите так: передние - в гамашках, задние - в галифе».
Так ее и записали. А мы с ребятами, под шумок, еще десятка полтора
от электрической смерти спасли. Не то чтобы вовсе пегих, а так, с
чубаринкой, с подластостью на брюхе, как подсказывали мы Благодетелеву.
Он видит, что начальство не возражает, записал.
С неделю мы жили в Мус-Джо.
Перед отъездом ковбои устроили нам родео - конные состязания.
Арканили лошадей - это и мы не хуже умеем, а также рогатый скот. Бык на
него рогами целится, а ковбой увернется и аркан на заднюю ногу - валит
быка. Это они запросто. Мы так не обучены, нам это ни к чему. Потом
берут невыезженную лошадь погорячее, без уздечки, а седло - без стремян.
Ковбой обязан усидеть на ней двадцать секунд - по часам проверяют. А
лошадь, понятно, козлит. Многие раньше срока попадали, но двое - Билл и
Джон - усидели. Предложили нам попробовать.
«Давай!»
Сел мой друг Власенко, шенкеля у него железные, но слетел через пять
секунд. Задом поддают канадки смертельно. Но я пригляделся и вижу: как
ковбой садится, так лошадь поначалу ведет себя спокойно, а как сел наш -
она сразу в бешенство приходит. Вижу, дело нечисто. Прошу подержать
коня на развязках, отстегиваю подпругу - вот оно, жульничество. На спине
под потником густо насыпан сухой, колючий репейник! Я говорю ковбоям:
«За такое дело у нас по морде бьют!»
Выбрал из шерсти колючки, огладил лошадь, поседлал, вскочил,
крикнул: «Пускайте!» И шенкелями сильно послал ее вперед да как закричу
диким голосом: «Волки-и-и!..» Она со страху бешено поскакала, а я
шенкелями жму и кричу, потому что нельзя, чтобы останавливалась и
начинала козлить, тогда не усидеть. Удержался я почти полминуты, рекорд
побил. Ковбои было заспорили: кричать у них вроде не положено.
«А репьи подкладывать положено?»
«Это, - говорят, - мы в шутку».
«И я кричал в шутку. Какие тут, под городом, волки?»
В Мус-Джо закупили мы почти полторы тысячи голов. Ковбои
договорились сопровождать до Ленинграда, поскольку канадские кони
пугались русского голоса, нужно было им пообвыкнуть.
В Монреале объявили карантин на две недели во избежание заразы.
Ковбоям платили поденно, они не обижались, ходили по пивным. Называются
паблик-хаус - публичный дом по-нашему, но ничего такого, не подумайте.
Обыкновенная культурная пивная на три отделения: бар, салун и люкс.
Первое - бар. В нем стойки с крантами. Пиво темное - подешевле, светлое -
дороже. Пьют, как лошади, стоя. Второе помещение - салун - уютнее.
Стены низкими перегородочками разгорожены, будто стойла в конюшне, и в
каждом столик, стулья. Пиво то же самое, но за культуру надбавка десять
процентов. В люксе буржуазия разлагается и все дороже. Мы туда не
ходили, чтобы поддержать авторитет, мы в салуне пили. Картинки на
перегородочках рассматривали: футбол, бокс, а также голые бабы. Это
посетители из журналов вырезают и на перегородки прилепляют. И это
дозволяется.
Водка канадская - виски - вроде нашего самогона, тоже отдает
горелым. Ковбои разбавляют ее содовой водой. Покажут прислуживающему два
пальца и говорят: виски! - потом кажут четыре пальца и говорят: сода!
Нам это не понравилось. Мы кажем тоже два пальца - указательный и
мизинец, руку держим ребром и говорим: виски! И обратно кажем четыре
пальца плашмя, говорим: сода! Налили, встали, как у нас, конников,
положено, чокнулись.
«Ну, за лошадей!..» - выпили залпом, а не по-ковбойски. Они виски
через зубы тянут - смотреть противно... Выпили, корочку батона понюхали:
первую закусывать не положено. Вздохнули малость: хлебушка черного бы
сейчас! Не знают его в Канаде!
Ковбои смотрели на нас со страшным уважением, говорили меж собой
по-английски и по-французски, оба эти языка у них входу. И мы различали
мову: французская - погнусавее. И один ковбой говорит по-французски:
«Формидабль!»
«Это, - говорю, - формидабль, сильвупле». - Дескать, пей по-русски,
стакан протягиваю. Побоялся пить, кишка тонка, хоть и ковбой...
...Интересуетесь, как я там волосы выращивал? Если не в насмешку, а
ради научного интереса, то могу рассказать. Нам велено было газеты
просматривать, и переводчик переводил нам про политику и противоречия в
капиталистической системе. В газетах картинок много. На одной - молодой
человек моих лет, но тоже с лысинкой. Физиогномия у него грустная. Рядом
он же расчесывает пробор - волоса что надо: он повеселел. Объяснили
мне: профессор Петерсон выращивает волосы. Курс лечения - пять сеансов,
стоимость десять долларов, деньги вперед. Успех в восьмидесяти случаях
из ста. Не вырастут волосы в положенный срок - доллары возвращаются
обратно. Пошел я к профессору Петерсону. Он - щупленькнй старичок в
белом халате. Седые волосища копной, значит, лечит правильно, лысому бы
я не поверил. Помощник у него тоже волосатый, брунет вполне ясно
по-русски говорит. Еще до революции эвакуировался в Канаду. Подтвердили,
что, коли не вырастут волосы, доллары вернут.
«А чем и как лечите?»
«Это секрет профессора, вроде как военная тайна. Но ежели вы мне лично дадите два доллара, я тайну открою».
«А за полдоллара расскажете?».
«Только из уважения к соотечественнику - давайте. Лечение простое -
прилитие крови путем массажа». - Туманно и коротко объяснил, ровно на
полдоллара.
Сняли с меня пиджак, надели белый халат, усадили в кресло вроде
парикмахерского. Второй профессоров помощник - детина саженного роста,
нос перебит, на брови большой шрам, выражение серьезное, без улыбки, -
побрызгал на руки одеколоном - гигиена! - буркнул: «Гуд бай», - и так
почал мне голову тереть да на маковке похлопывать, что я не выдержал,
схватил его за руки, крикнул:
«Потише, дьявол! Ты мне шею сломаешь!»
А он руки вырвал и еще крепче трет!.. Стал я отбиваться, а волосатый
брунет объясняет, что все правильно, такое уж строгое лечение. Я
говорю, какое же это, к черту, лечение?! Это ж издевательство над
человеком!.. Потом успокоился немного, вспомнил, как коновалы заволокой4
лечат- ведь терпят лошади? Сел в кресло, взялся покрепче за поручни,
решительно говорю: «Валяй, сатана!» И уж как он кожу на голове ни
оттягивал, как ни закручивал, я молчал, только зубами иногда скрыпел.
Под конец сеанса я немного сомлел. Дали понюхать нашатырю, водички
выпить - я отошел. Помогли пиджак надеть, до выхода проводили.
На другое утро до лысинки не дотронуться - багровая! Все ж
осторожненько пощупал и чувствую, вроде как щетинка проклевывается!..
Решил проявить настойчивость. Пошел к Петерсону. Встретили меня
невнимательно, халата не предложили. Толкнули к креслу, детина схватил
меня за голову и начал крутить влево-вправо - аж позвонки заскрыпели, и я
сознания решился. Очнулся, лежу на диване, пиджачок мне под голову
подсунули. Встал я без посторонней помощи и говорю им:
«Жулики вы, а не доктора! Так вас и растак!..»
И скажи! Разом русскую речь поняли - без переводчика! Детина стал рукава засучивать, а брунет кричит:
«Уходите скорей! Он чемпион Канады по боксу в тяжелом весе! Он из вас отбивную котлету сделает!..»
Пришлось уйти, поскольку нас строго предупреждали не создавать
дипломатических конфликтов. А потом я в полицию ходил с переводчиком.
Там вежливо выслушали, сказали, что Петерсон настоящий профессор, патент
на лечебницу выбрал, налоги платит. Пройдите весь курс лечения, и,
ежели не будет положительного результата, а доллары он вам не вернет, мы
его привлечем к ответственности. Вытерпеть невозможно? А вас никто и не
заставляет, у нас страна свободная...
На пароходе я долго свинцовую примочку употреблял. Какие-то Азорские
острова проплывали, я на палубу не вышел, срамотно было с полотенцем на
голове. И ветеринары наши опасались, что может быть у меня рожистое
воспаление.
...Заговорился я с вами, Алексей Федорович, горло пересохло. Еще
пару бутылочек? Это можно. Только спросите жигулевского... Нет, моченый
горох к пиву я не люблю, велите лучше дать соленой камсы.
Ваше здоровье!.. Мерси боку... Это тоже по-французски и означает «большое спасибо».
...Возвращались мы на немецком пароходе «Висбаден»: до Гитлера с
Германией мы дружили - водой не разлить. Даже чересчур. В трюмах двести
пятьдесят голов и восемь саскачеванских ковбоев. Освещение слабое. Качка
сызнова. Наши ребята стали привыкать, мутило слабее, а ковбои, как
один, в лежку! Одни мы коней обихаживали, и было нам трудно до ужасти:
все в синяках ходили.
Как стал подходить пароход к причалу Ленинградского торгового порта,
встречающие с берега «ура» нам кричали. Мы - тож. Но тут же команда:
«Отставить! Ни криков, ни шума! Лошади беспокоятся!»
Верно. Как открыли окошки в трюме - топот, ржание - по земле соскучились, бедняги!..
Встал «Висбаден» не впритык к стенке причала, а отступя метров на
пять, чтобы сделать пологие сходни с фанерными щитами вдоль перил, чтобы
пассажирки наши спокойнее выходили. Выводили их по одной, не торопясь.
На берегу - сразу на коновязь. А иная как взовьется! Красноармеец на
недоуздке повиснет - красота! Точно на Аничковом мосту!..
Уже наполовину на берег перевели, как вдруг одна саскачеванка на
сходнях встала на дыбы, скакнула на фанерную загородку, сломала ее,
перевернулась вверх ногами и шлепнулась в воду!
«В Канаду поплыла!.. Лови!.. Вылавливай!» - кричат. А она бойко
плывет и направление взяла точно к морю! На причале быстренько
развернули кран, опустили петлю стального троса, завели его по воде...
«Виру! Разом!» - скомандовали крановщику. Трос натянул-перехватил
лошадь поперек брюха, к задним ногам съехал, так хвостом вверх ее и
вытянули. Видно, щекотно было: визжала по-свинячьему. Но не сдавалась.
На берегу, едва опустили, начала рваться, лягаться! И вижу - знакомая.
Та самая Амба! В трюме, в темноте, я ее не примечал, а тут - вот она, в
гамашках и в галифе! Я кричу ребятам на причале:
«С этой поосторожнее - злая как пес!»
А конники не любят, когда им дают указания по части обращения с
лошадьми. Не обращают внимания. И вдруг вижу: головой она сбила с ног
красноармейца, он упал, она повернулась и задними ногами еще добавила. В
кровь разбила бедняге лицо. Начдив Чайковский с борта парохода сердито
так кричит:
«Малинин! Это твой испанский выродок? Ты ее выпросил? Теперь сам и лови ее, чтобы людей не калечила!»
Я по сходням бегом. Вижу, Амба скачет вдоль коновязей, на людей
бросается. В жизни не видал таких кобыл! Почище табунного донского
жеребца весной! Подбегаю к ней, она остановилась, голову опустила, уши
прижала - чистый волк, а не лошадь. И бросается на меня, норовя копытом
смять. Ну, это мне не в диковинку. Увернулся, схватил за недоуздок,
тянусь другой рукой схватить за ухо... Но что вы думаете? Как пошла она
пируэты крутить - только ноги мои в клетчатых чулках кверху взлетают.
Учтите, весу во мне поболее шести с половиной пудов... сколько это будет
в килограммах? Но недоуздок был прочный, и все же схватил я ее за ухо.
Держу крепко, голову к земле гну. А она дрожит и пеной покрывается.
Поставил ее на коновязь. Докладываю начдиву Чайковскому:
«Ваше приказание выполнено. Добрая будет кобыла. Под седло комбригу, а то и выше. Можно и на племя, крапчатую масть разводить».
Начдив смеется и, видно, доволен, что я не потерял русского
авторитета. А ковбои между собой потолковали, подошли ко мне все
гамбузом, и главный из них говорит через переводчика:
«Мистер Малинин, никто из нас без аркана не сумел бы справиться с
этой лошадью. Но вы это исполнили. В знак уважения дарим вам ковбойскую
шляпу особой ценности».
Дает. Довольно старую. Интересуюсь, чем она выдающаяся?
«Ее подарил мне за победу на большом родео приезжавший в Мус-Джо знаменитый актер кино Уильям Харт!..»
1Конкур иппик - преодоление препятствий.
2Цыбатая лошадь - длинноногая, с тонким туловищем.
3Ганаши (подщечина, салазки) - пространство между ветвями нижней челюсти от подбородной ямки до глотки.
4Заволока - старинный способ лечения: введение под кожу куска
смоченной скипидаром тряпки или веревки. Вызывая подкожное воспаление,
оттягивает кровь от больного внутреннего органа.
|