Алекс Экслер. БАЛЛАДЫ О КОТЕ ПАРЛОВЗОРЕ

Позорит папу Парловзор

Принесли сегодня такую симпатичную кошечку. Чтобы Парловзор, так сказать, смог посеять королевский овес! И что вы думаете? Он ее загнал под диван, часов пять сидел рядом с диваном и напряженно на нее смотрел, потом пошел на кухню пожрать (даме, между прочим, поесть не предложил), затем задумчиво слонялся по комнатам, после чего полез к Марии на ручки и долго жаловался о чем-то своем... Негодующий Экслер носился по квартире и орал: "Трахни ее, Пузя! Трахни!". Но Пузя был индифферентен. Вот сейчас кошечка мурлыча ходит по гостиной и делает такие позы, что соблазнила бы и святого, а эта персидская морда валяется рядом со мной на кресле и делает вид, что читает почту. Читатель, блин... Как я теперь хозяевам кошки на глаза покажусь? (отвлеченно) Хозяйка у нее, кстати, весьма симпатичная...

Немного рекламы

(голос за кадром) Кот Парловзор открыл для себя прокладки "Олвейз плюс"!

(в кадре Парловзор, который довольно мурлычет и говорит) Раньше я просто не знал - что мне делать в критические часы: 4, 12, 16, 18 и 21 каждый день. Куда я только не лил: в тапки, на пол в спальне, на пол в ванной, на пол в биллиардной, на покрытие в баре, на палас в отеле, в "Палас-отеле", на шелковое белье, на филдиперсовые чулки, на чучело лося, на подушку DOOM-ку, на картину художника Васнецова "Пушкин, читающий Эдмону Дантесу роман "Капитанская Жучка"" и т.д.. Я облил все самое святое, что было в доме. Нельзя сказать, чтобы это доставляло сильное удовольствие окружающим. Но сейчас Экслер открыл пачку прокладок "Олвейз плюс", куда и засунул меня с головой! И теперь: меня не тычут мордой в мои художества, разъяренный Экслер не носится за мной по всей квартире, чтобы зарезать меня станочком для бритья, меня не хватают за хвост и не бьют мною по дверце холодильника, в меня не кидают мышками, джойстиками, ковриками, ручками, описаными тапками и сс...ыми тряпками. У меня теперь этих проблем - нет! Кот! Открой для себя "олвейз плюс"!

(годос за кадром) Как вы все уже поняли - эта персидская морда опять налила Экслеру в тапок.

Зарисовка из жизни

Легли мы как-то спать в пятницу вечером.. часа в два ночи я проснулся и пошел читать почту, попивая джин с тоником. Пузя тусовался рядом, играя с mouse-ом. Я нарвался на какое-то письмо из НUMOR.FILTERED и стал довольно громко хохотать. Пузю заинтересовало - на что это я там смотрю и хихикаю, он залез ко мне на плечо и стал напряженно всматриваться в монитор. Мария от моего хохота проснулась, вышла из спальни и увидела эту картину. Произнесла только одну фразу: "Два фидошника, блин!", и ушла обратно спать.

Парловзор и его преданность мне

Прихожу сегодня вечером домой... Парловзор еще с утра задрых в кресле, да так сладко, что отлежал себе всю морду, один глаз, уши, хвост и лапы. Услышав, что я пришел, он проснулся и попытался грациозно спрыгнуть на пол, но лапы ему не повиновались, поэтому спрыгнул он, как водится, на левое ухо. Кое как поднявшись, он подошел ко мне c жутким перимордитом на лице, попытался открыть рот (который ему не повиновался) и начал сквозь сомкнутые губы издавать протяжное "Мя-я-я-я-я-я-я-я-я-у-у-у-у"... Ослабшие лапы его не выдержали, и Пузя повалился кулем набок, продолжая свое мяу, которое от удара об пол взвизгнуло и затихло. Решив, что свой долг он исполнил, Пузя опять заснул.

Парловзор и опасные расстояния

Видели бы вы картину, как Парловзор собирается прыгнуть с кресла на кухонную стойку, чтобы пробраться к раковине и попить водички: он становится на спинку кресла и начинает всем своим видом показывать безмерный ужас от того, что ему сейчас прыжком придется преодолеть пропасть, шириной сантиметров в пятнадцать. У меня слезы начинают наворачиваться на глаза и я спешу взять его на руки и ласково перенести через столь опасное расстояние.

Краткая история о том, как Парловзор поссорился с Экслером

Лежала на диване маленькая подушечка. Маленькая такая, тихая и мирная. Пришел величественный кот Парловзор, лег на эту подушечку и задрых. Спал он спал, и что-то ему во сне такое привиделось, что проснувшись Парловзор узрел в подушечке своего злейшего врага - грача Гошу, который каждое утро беснуется под окном, дразня сидящего за оконным стеклом маленького кота Парловзора. Пузя начал методично терзать несчастную подушечку, пока не истерзал ее насмерть. И после этого произвел Кошачье Действо Победы Над Врагом - налил (зараза) на эту несчастную подушечку.

Через некоторое время я, плотно отужинав, решил преклонить свое усталое тело вместе с головою на диван, чтобы покемарить немножечко перед ночной сексуальной передачей "Для самых маленьких Экслеров"...

Дальнейшее я помню не совсем точно, но Мари рассказывала, что по квартире носился страшный в гневе я и обезумевший Парловзор, в которого поочередно летали: подушечка, пустая бутылка из-под пепси, тапок, пылесос Rainbow, книга Нортона "Как нам реорганизовать Рабкрин"...тьфу... "Операционная система ДОС", майкрософтовская мышь (я надеялся, что он ее поймает и начнет с ней играть), ведро без воды, упаковка "Вискас" и ручка регулятора латора (откуда она у меня дома взялась - не знаю). При этом Пузя делал серию блистательных противоракетных маневров и один раз даже сбросил дипольные отражатели (уронил с пианино лампу с абажуром из оптоволокна).

Мари настолько испугалась, что Пузя будет немедля экскоммуницирован от нашей квартиры, что ухитрилась запереть меня в ванной, куда я случайно забежал, поддавшись на Пузин провокационный маневр. В ванной мне было делать нечего, в результате чего пришлось, таки, побриться. Так как плитку выкладывать мне не хотелось (в ванной шел ремонт), Мари пришлось меня выпустить, и я сумел поймать Парловзора, чтобы доставить ему то же ослепительное ощущение Внезапного Сюрприза, которое я уже ощутил на себе (т.е. - потыкал его носом в подушку).

После чего Мари сказала "Брейк", увела меня на кухню утешаться дарами Холодильника, а Пузя пошел к комьютеру и залег на кресло, обдумывая планы мести.

Почту в ту ночь почитать мне не удалось, так как кот с кресла не слезал ни под каким видом.